Anekdoodid

228 XP
laupäev, 7. jaanuar 2012 19:40
"Mis kell raamatukogu lahti tehakse," küsib mees telefonis.
"Kell 9 hommikul," vastatakse kiirelt, "Aga miks te mulle koju helistate, et seda keset ööd küsida?"
"Nii et enne 9 hommikul ei tehta lahti?" küsib mees pettunult.
"Ei! Ei tehta jah enne 9 lahti!" vastab raamatukoguhoidja kurjalt, "Miks te tahate üldse enne 9 hommikul raamatukokku sisse pääseda?"
"Kes ütles, et ma sisse tahan pääseda," vastab mees telefonis mornilt, "Ma tahan välja saada."
Nimetu
pühapäev, 8. jaanuar 2012 13:05
Hobune astub kõrtsi.
Kõrtsmik vaatab talle otsa küsib: "Noh, miks nii pikk nägu?"
1 XP
pühapäev, 8. jaanuar 2012 14:53
2 blondiini tahavad Hollywoodi minna, sõidavad siis mööda kiirteed ja järsku suur silt "HOLLYWOOD LEFT". No mis siis ikka, kahju küll, löövad käega ja pööravad otsa ümber.
481 XP
esmaspäev, 9. jaanuar 2012 13:02
Miks ei söö tulnukad lehmi?
Sest nad maitsevad naljakalt.
Nimetu
esmaspäev, 9. jaanuar 2012 15:55
4 pisut ebakainet meest peatavad öösel kell 4 takso ja üks küsib taksojuhi käest:
"Kuule, kas viiekesi Õismäele saab?"
"No saab ikka, aga miks viiekesi, teid on ju neli?"
"A no mis sa ise ei tulegi vä?"
Nimetu
esmaspäev, 9. jaanuar 2012 17:01
Mees kukub kõrge maja rõdult alla ja jääb ellu.
Inimesed kogunevad tema ümber ja küsivad läbisegi: "Mis juhtus?"
"Ma ei tea, ma ise ka alles jõudsin," vastab mees.
Nimetu
esmaspäev, 9. jaanuar 2012 19:01
Tegevus toimub TTÜ ühikas, blondiinil on kutt külas ja noh seksivad siis seal ja poiss küsib:
"Kas lasen sisse?"
"Mis, kas keegi koputas?"
498 XP
esmaspäev, 9. jaanuar 2012 19:07
"Kuidas teile Moskvas meeldis?", küsitakse Moskvast tulnud hiinlaselt.
"Väga meeldis. Puhas, armas, väikene linnake ja mis peamine - vähe rahvast!"
Nimetu
teisipäev, 10. jaanuar 2012 09:20
Kalakaitseinspektor satub kalamehele peale: "Ahaa, vahele jäid! Siin ei tohi kala püüda!"
"Ega ma püüagi!"
"Ära aja udu, mees! Mis asi see sul siin ämbris siis ujub?"
"Ah see! See on minu kala! Ma tõin ta välja, ujuma. Lasen jõkke, pärast vilistan, kala tuleb tagasi ja siis läheme koos koju."
Mees lasebki kala jõkke...
Seisavad. Vaikivad.
Pikapeale saab inpektoril villand: "Okei, vilista!"
"Milleks?"
"Noh, et kala tagasi tuleks!"
"Mis kala?"
Nimetu
kolmapäev, 11. jaanuar 2012 18:42
Silmaarstil oli 50 aasta juubel. Kolleegid kinkisid talle tellimuse peale tehtud tordi, millel oli 50 silma. Günekoloog oma 50. juubelil tööle ei tulnud.
498 XP
neljapäev, 12. jaanuar 2012 18:54
Ühel päeval mõtlesid tigu, hunt ja karu pidu pidada. Aga mis pidu see ilma viinata. Hakkasid siis vaidlema, et keda poodi viina järele saata. Lõpuks ütles tigu, et tema läheb.
Möödus päev, teine ja tükk kolmandatki. Karu ja hunt hakkasid murelikuks muutuma, et kuhu see tigu küll ometigi jääb. Selle peale kostis põõsa tagant: "Kui te veel vingute, siis ma ei lähegi poodi!"
498 XP
neljapäev, 12. jaanuar 2012 19:01
Lennukis ühel mehel paha olla ja kasutab oksekotti päris ohtrasti. Stjuuardess vaatab, et kott hakkab vaikselt täis saama ja mõtleb, et toob talle uue. Tuleb siis kardina tagant tagasi ja vaatab imestunult, et mees istub nagu päris rahulikult, aga kõik teised oksendavad. Viib siiski koti mehele ja ütleb: "Tõin teile uue oksekoti, vaatasin, et teil hakkas vana täis saama."
"Ma vaatasin ise ka, et hakkas täis saama, võtsin juba paar sõõmu pealt äragi!"
Nimetu
esmaspäev, 23. jaanuar 2012 09:50
Uuest põhja-korea tankist kuulsite?
Sellel on 14 käiku. 13 tagasi ja 1 edasi, juhuks kui vaenlane ründab tagantpoolt.
Nimetu
esmaspäev, 23. jaanuar 2012 16:08
Tuhkatriinu joove - saabud koju ühe kingaga.
Lumivalgukese pohmell - ärkad hommikul seitsme mehe kõrvalt.
Punamütsikese pohmell - ärkad hommikul vanaema voodist.
Okasroosikese joove - oled mäluaugus järgmised 100 aastat.
Pohmell "Keisri uued riided" - ärkad hommikul alasti tänaval.
Väikese Merineitsi joove - jalad ei irdu teineteisest ning lõhnad heeringa järgi.
Pohmell "Inetu Pardipoeg" - hommikul on voodis valed munad.
Winnie Puhhi pohmell - oled hommikul nii kange, et ei suuda sõrmedega varbaid puudutada ning hambaid katab paks veniv kiht, nagu oleksid neid meega pesnud.
Part Roberti pohmell - oled suutnud hankida ilma püksata suure hunniku raha.
Kurja Hundi pohmell - hingeõhk haiseb nii pahasti, et välja hingates kukuks põrsakeste kivimaja pikali.
Miki-Hiire pohmell - kõrvad on paistes kui pallid ning kätes on valged kindad, kuid frakist ei ole haisugi.
Christopher Kolumbuse joove - ei ole teada, kuhu oled teel ning kohale jõudes ei ole aimugi, kus oled, kuid kogu reis on riigi poolt finantseeritud.
Muumitrolli pohmell - hommikul oled valge ja paistes.
123 XP
esmaspäev, 23. jaanuar 2012 17:47
Kunagi põhjendati muumitrollide kehakuju sellega, et Tove Jansson olevat unustanud neile kakaaugu joonistada....

Nimetu
teisipäev, 24. jaanuar 2012 00:57
Kolm naist kõnnivad mööda tänavat ja söövad jäätist.
Esimene naine limpsib jäätist keelega.
Teine naine pistab jäätise tervenisti suhu ja libistab siis jälle välja.
Kolmas naine aga näksib jäätist ettevaatlikult hammastega.
Küsimus: milline neist naistest on abielus?
Vastus: abielus on see, kellel on abielusõrmus.
1362 XP
neljapäev, 2. veebruar 2012 17:36
Mida on raske vindiselt öelda:

- revolver
- distsipliin
- reguleerkruvi

Mida on väga raske vindiselt öelda:

- transkriptsioon
- arterioskleroos
- tärklisekliister
- mustriline

Mida on võimatu vindiselt öelda:

- Ära mulle enam vala
- Minu laulmist ei taha küll keegi kuulata
- Ei, suur tänu, aga ma ei hooli seksist
- Pole mul tahtmist sinuga kakelda
- Tere õhtust, härra politseinik, väga kena teist, et mind kinni pidasite.
0 XP
neljapäev, 23. veebruar 2012 08:14
Teemakohast nalja ka, mis sest et veidi hilinenult:

Kes kõige rohkem alla laseb, see pidi uued linad saama (vanadekodu ütlemine)
685 XP
teisipäev, 13. märts 2012 09:15
Kaks planeeti kohtuvad ja üks näeb jube räbal välja: “Mis juhtus? Oled end põhja joonud?” “Ei, mul on see pagana Homo Sapiens,” vastab teine. “Aaa, ära pabista. Mul oli ka, aga see läheb üle....”
498 XP
laupäev, 14. aprill 2012 00:41
Mees arsti juures:
"Doktor, öelge mis mul viga on. Viimasel ajal teised inimesed ei märka, kui ma kõnetan neid. Eile aga juhtus päris hull lugu. Käisin ülemuse juubelil. Tõusin lauas püsti, ütlesin pika toosti. Lugesin isegi luuletuse. Kui maha istusin, ütles naine: "Oled ikka mölakas küll, tõused püsti, sõnagi ei ütle, seisad nagu sammas, siis viskad pitsi tühjaks ja istud maha tagasi."
Doktor:
"Noh kas hakkame rääkima kah, või jäämegi siia istuma nagu kaks tumma?"
498 XP
kolmapäev, 2. mai 2012 00:19
Juku tuleb poodi.
„Kas teil ümmargusi vihikuid on?”
„Ei ole poiss.”
„Aga esimese klassi liimi?”
„Ei, seda meil ka ei ole!”
Siis sekkus meesterahvas, kes seisis Juku selja taga.
„Poiss, ära puuderda siin tädil ajusid, astu parem minema. Neiu, ega teil Eesti gloobust ei ole?”
esmaspäev, 3. detsember 2012 19:22
mees helistab alkopoe omanikule:vabandust,millal te poe avate? omanik vastab:kell pool kaheksa. natukese aja pärast helistab mees uuesti,natuke vindise häälega:vabandust,mis kell te poe avate? omanik ütleb uuesti:avame kell pool kaheksa,ma juba ütlesin teile! mõne aja pärast helitab jälle see mees,nüüd juba päris purjus:vabandust,millal te poe avate? seepeale omanik päris vihaselt:krt ma juba utlesin, kell pool kaheksa, ärge rohkem helistage! ikkagi helistab mees uuesti, nüüd juba täitsa kapsas valmis,õrnalt kokutades:vavabandage, mimis kekell te popoe avate? nüüd käratab omanik raevunult: kurat võtaks,ma ütlesin, et kell pool kaheksa ja teid ma sisse ei lase!!! seepeale vastab mees vaikselt pobisedes: ega ma tahtnudki sisse, ma tahtsin välja saada!!!
Nimetu
reede, 25. jaanuar 2013 19:41

Ühe suurema või ka väiksema kaliibriga sümpoosiumi käigus juhtusid ühes hotellitoas koos napsi võtma kolm teaduste doktorit:
kaks füüsikut ja matemaatik. Kõik meesterahvad.
Istuvad, vestlevad intelligentselt ja siis korraga pöleb laelamp sirinaga läbi.
Et ainsa valgusallikata kiskus atmosfäär sellise kosseisuga seltskonna jaoks pisut perversselt romantiliseks, helistati, kuhu vaja.
Tuli tunkedes mees, vabandas, ronis jalgupidi toolile (kingad võttis enne jalast), kruttis vana pirni välja, ulatas selle füüsikule, kes selle örnalt lauale pani,
siis kruvis remondimees tunketaskust vöetud uue ja funktsioneeriva asemele, ronis tooli pealt alla, pani kingad jalga, soovis doktoritele kena olemist ja lahkus.

Matemaatik soojendab paksu põhjaga konjakiklaasi kahe peo vahel ja küsib topsivendadelt, ise peaga laua poole rehmates –
"Aga kas te teadsite, et kui lambipirn suhu toppida, niiet sokkel väljaspoole jääb, siis kätte seda sealt enam ei saa?"
Mölemad füüsikud elavnevad ja kinnitavad, et see on kahtlemata linnalegend ja füüsikaliselt nonsens –
kui sisse läheb ja vahepeal mass ja ruumala ei muutu etc etc – peab ka välja tulema!
Ilmselt on oma roll ka joodud konjakil, et üks füüsikutest kahmab laua pealt läbipõlenud pirni ja lükkab selle endale suhu.
Välja aga see sealt enam ei tule (kontrollitud ja teaduslik fakt!).
Paus. Tellitakse takso ja söidetakse traumapunkti. Taksojuht kõõritab peeglist pirniga venda, aga küsida midagi ei julge.
Jõuavad traumapunkti. Algul ei saa vastuvötus valveõde mitte millesti aru, sest need kaks, kes rääkida saavad, räägivad korraga.
Lõpuks näitavad talle kannatanut. Naerukrampides väänlev õde ei ole muuks suuteline, kui viipab neile ebamääraselt kirurgi kabineti suuna kätte.
Kirurg on ilmselt elunäinud mees, vajutab raksatusega lambiga vennikese kuklal mingeid punkte, suu läheb veel rohkem pärani ja lamp tuleb välja.
Ainult pea on veidralt kuklas ning suu ei lähe kinni.
Kirurg rahustab kolmikut, et nii peabki olema - reflektoorsete retseptorite ajutine paralüüs etc etc : 30-40 minuti pärast taastub kogu motoorika täies mahus, tüsistusi pole kunagi.
Lahkuvad, istuvad taksosse.
Teine füüsik keerutab eemaldatud pirni käes: „No ei ole selline asi võimalik” Ja lükkab lambi endale suhu.
Takso keerab ringi, sisenevad traumapunkti, tõstavad valveõe põrandalt üles, lähevad kirurgi juurde, kes vilunult kukla kallal raksutades annab neile ühtlasi teada, mida ta arvab idikatest, kes endale öösiti lambipirne suhu topivad, vötavad pirni kaasa ja lahkuvad.
Taksojuht kõõritab kahte pärani lõugadega venda tagaistmel ja söandab lõpuks küsida, et milles asi.
Matemaatik seletab. Kougib isegi pirni taskust välja.
Taksojuht ei usu.... Keeravad takso ringi, söidavad traumapunkti.
Õde ei anna sedakorda enam sellevõrragi rahustada, et ta iseseisvalt püsti püsiks.
Kirurg eemaldab taksojuhi suust lambi ja lööb selle kanna all puruks sõnadega:” Muidu raisk jäätegi mul siin hommikuni käima!”
Sõidavad tagasi hotelli poole. Et taksojuhi pea on pärani lõugade töttu kuklas, siis märkimisväärset kiirust ta muidugi arendada ei saa.
Politseijaoskonnale liginedes äratab teosammul liikuv takso aga kõnniteel suitsetava mundrikandja tähelepanu ja see viipab käskivalt auto seisma.
Kummardub, vaatab autosse ja küsib: „Ja kuhu sa neid imbetsille vead???”
Ainuke, kes rääkida saab, on matemaatik ja see muidugi protesteerib: „Mis kuradi imbetsille, siin autos on kolm teaduste doktorit!”
Ja räägib võmmile üldjoontes kogu loo ära.
Politseinik keelab neil edasi sõita ja siseneb jaoskonda. Hetke pärast kustub seal valgus.
Politseinik väljub, avab takso tagumise ukse ja pressib ennast jõuga füüsikute körvale. Suust paistab tal hõõglambi sokkel.
Keeravad ringi, sõidavad traumapunkti.
Õde leti taga nad enam elustada ei püüagi – joonelt kirurgi juurde...

Koputavad uksele ja kirurg avab – endal pea kuklas ja suu pärani lahti...
440 XP
esmaspäev, 18. veebruar 2013 20:13
390 XP
teisipäev, 15. oktoober 2013 11:32
Sa ei kujuta ette, kellega ma kokku põrkasin teel silmaarsti juurde! Kõigiga!
291 XP
kolmapäev, 23. september 2015 13:10
Kure käest küsitakse: "Räägitakse, et te toote lapsi?! Kust te küll neid võtate?"
Kurg vastab: "Kapsapõllult!"
Mis värvi on see sinine ruut?